Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "дети мои, у меня для вас есть два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый из них - писать стоя".. . Ну Адам громче всех орал, бился головой об деревья что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"... И молвил Бог.. . " - мозги, Ева.. Мозги... Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт
Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:
- У Вас есть трусы 56-го размера?
Продавщица проискала все, но так и не нашла и говорит:
- Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера, а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?
- Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам отшлепаю
Разгар рабочего дня: шеф захотел секса, берет трубку и говорит секретарше :У МЕНЯ РЕЗКО ВСТАЛ ВОПРОС!
секретарша: Игорь Петрович, У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ может позже? шеф бросает трубку, секретарша думает зачем я обидела шефа надо зайти. заходит и говорит - ШЕФ МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? нет спасибо, ВАЛЯ, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ...
1) Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
2) Кругом волоса, посреди колбаса.
3) Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно.
4) Волос на волос, тело на тело, и начинается тёмное дело.
5) То холодный, то горячий, то висячий то стоячий.
6) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя.
7) Мы ребята удалые, лазим в щели половые.
8 ) Лежит на спине никому не нужна, прислони к стене, пригодится она.
9) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине.
10) Возьму его в руки, сожму его крепко - и он станет упругим и твёрдым как репка.
11) Красная головка в дырку лезет ловко.
12) Беру двумя руками, сую между ногами.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". В
одитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
5 - душ
11 - дятел
12 - коняшка детский на палке
это что перое вспомнилось, вообще загадки забавные. после прочту ещё раз, мб ещё что вспомню, многое на языке крутится.
Комбинированный вид
