Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
примерно в эту тему: Забирал как то я мамку из больницы. припарковался недалеко от калитки. Иду обратно в руках сумки. Багажник у меня с брелка сигналки открывается (два дня назад глючил и я накануне вечер с ним проковырялся, но сделал), нажимаю кнопку, и не слышу что бы замок щёлкал :( Ну, думаю, опять... В растрёпанных чувствах подхожу к машине, вставляю ключ в замок багажника и... Офигиваю окончательно, пластиковая накладка на крышке багажника - болтается :0 Пипец, взломали... :0 И тут, мамин голос, из-за спины, возвращает меня в реальность: "Валер, а это твоя машина то?" ))))))) Точно моя стоит следом за этой. Иведь в этой Калине за задним стеклом сидит такой же оранжевый зверь как у меня. Только у меня тигр, а там медведь. Теперь жалею, что не догадался сфотать наши калинки на парковке
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
__________________ На войне Бог на стороне тех, кто лучше стреляет!
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!
__________________
УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ ЖЕНЩИНА-ОТДАЕТСЯ НА ПЕРВОЙ ВСТРЕЧЕ!!!
))))))) Точно моя стоит следом за этой. Иведь в этой Калине за задним стеклом сидит такой же оранжевый зверь как у меня. Только у меня тигр, а там медведь. Теперь жалею, что не догадался сфотать наши калинки на парковке 
Линейный вид
